Мужья и жены

Если муж регулярно приходит домой на бровях, однажды он может придти на рогах.

Наверное, я очень хороший друг… и не очень хорошая жена… Ибо у меня много друзей, а мужей раз — два… и обчелся!!!)))

Мы с полковником сидели, вздыхали о том, какие у нас красивые жёны. Кажется, мы их не заслуживаем. Мне бы хватило простой фиолетовой бабы в пупырышках. Полковник согласен на глухонемую дуру, не способную найти дверь в его кабинет. Он вышёл в отставку, чтобы лежать на диване. Но жена точно знает, он хочет помогать по дому, просто стесняется сказать.
Полковник боролся как лев. Ломал пылесос, бил посуду, болел мигренью. Как мог доказывал свою никчёмность. Особенно с картошкой аргументов не хватало…
… показать весь текст …

Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
— Замужем?
Та вздыхает. Судья диктует секретарю:
— Запишите — не замужем.
Спрашивает свидетеля:
— Женаты?
Тот вздыхает. Диктует секретарю:
— Запишите — женат.
&

Если бы мужья относились к женам также хорошо как к любовницам, то женам любовники были бы не нужны.

Посылая жену на хер, знайте, что Хер может оказаться с деньгами, квартирой и колёсами…

«С годами наши девочки (жёны) любят нас за возможности, а не нас самих»

в чём-то они правы)

Для мужа и жены сМИРительная рубашка — ночная.

В каждом прочном браке заложена сила искренней дружбы.

Встречаются два новых русских:
— Вот, взял себе путевку на сафари!
— Ну и как расценки?
— Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!
-----------------------
Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет гинеколога. Огромным своим «пивным» животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот.
— Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны…
… показать весь текст …